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七份工作、两个娃,一房一车一个家——来上海的这十年。

发布者:宠物

发布时间L:2019-06-10



七份工作、两个娃,一房一车一个家——来上海的这十年。

  第八年,2014年。   这一年和上一年就是折腾,我没再找工作,一直写剧本,一边写之前签的那个(事实上推进极艰难),一边找新的项目。

  像我这样半路出家的,没有科班背景,没有人脉,又没有过硬作品的,接活儿真的不容易,想做抢枪手都没有门路。

唯一能拿出来心虚地说一说的,是曾经被大导演调教(失败)的经历。   通常就是拐弯抹角地有人介绍,去谈,写大纲,然后就石沉大海或者不了了之。

我自嘲地称自己为“药引子”,不要怕被人利用,至少说明自己还有利用价值,就当是练手呗。   说起来是轻松,但这个过程真的很难,总是在希望和失望中交织,偶尔绝望。   我记得有一次我同时接触了两家影视公司,写了两个大纲,其中一个已经改了两三稿了,希望很大。

正好两家是同一天开会,一个上午一个下午,出门时我鼓励自己说,东边不亮西边亮。

  到傍晚,当我逆着下班的人群从市区乘地铁回家时,才知道两边都黑了是什么滋味。   之前几次被公司fire掉,几次失业,工作受挫,都没什么,但就是当编剧的那头两年,流的眼泪比以往任何时候都多,压力大得头发大把大把地掉,有两次到楼下,实在太难受,怕吓到孩子,蹲楼梯口大哭一场才上去。

还有在北京改稿,怎么都改不好,感觉自己写的是狗屎,知道这次过不去了,一个人在制片方给我租的房子里,一边流鼻血(因为适应不了北京干燥的天气),一边放声大哭,反正也没人听到。

  被否定,被打击,被折腾,被折磨,这些都是轻的,更可怕的是不断的自我怀疑,自我否定,患得患失。

  收入其实也是有的,之前签的那个项目断断续续会给一点。 同时我老公工作很稳定,收入每年以20%左右的幅度稳步上升,足够还房贷和一家的开支,所以倒不至于过不下去。

我们日子过得也节省,我儿子小时候用的尿片都是那种最便宜的,超市里放在货架最底下的、直条形的,就是尿片,而不是尿不湿,现在可能已经没得卖了。

  感谢我老公,始终在鼓励我,说既然选了这条路就坚持下去,不要放弃。

这也许就是女性的优势,再怎么压力大,传统观念里,养家的责任总归在男人身上。

  我隔一阵就会算,最近挣了多少钱,能不能抵上班的工资——好在本来上班时工资也不算太高,所以还是抵得了的,也就不会太慌。

我妈和我婆婆轮流帮我带孩子,让我有时间专注看剧,看书,拼命学习,锻炼手艺。   转机发生在这一年的四月,我签下了一个电视剧,当时牵头的姐姐打电话给我时就说,这个项目比较靠谱,“至少不会踏空”,事实上,这个项目虽然也很折腾,但最终真的没有踏空。

  现在想来,从我辞职到签下这个合同,其实也就不到一年的时间,但是我怎么就感觉那么漫长呢。

  这真的就是山重水复疑无路,柳暗花明又一村,以前一次又一次做药引子,一稿又一稿改大纲,这次连大纲都没写,只是和投资方见了一面,聊了一下我的想法,不久就签下来了,看到对方发来的合同模板时,我才知道,原来编剧合约签下来就可以收到10%的定金,白花花的银子啊,哐当落到袋里,那种感觉跟做梦一样。

  这个项目也不是特别顺利的,其中的艰辛自不必说,但至少在有效地推进,很快我们就把房贷还掉了——其实也可以不还的,当时我们贷款的利率是七五折,真的很低。

但是我们就是很传统胆小的人,总觉得还掉踏实。 事实证明那个决定是明智的,因为后来买第二套房子的时候,政策是公积金里面必须有半年还是多长时间的缴存记录。   夏天的时候,因为房子卫生间漏水,楼下找上来,我们还花了两万块装修了一下卫生间,买的都是很好的材料,以为要住很久的。

  到年底,看看卡里的存款,在某一个晚上,我突发奇想,跟老公商量说,要么我们换个大点的房子吧。

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